Doideira,
só que com um detalhe:
Doideira
pura!
Aaaaah... Que sono! Estou tão cansado... Parece
que dormi uns 13,2254 dias. E meio. Pudera, depois de ter comido toda aquela
colherada de nuvens amanhã à noite! Mas valeu a pena! Ainda posso sentir o
gostinho em mina perna. Se bem que Cabral estava meio verde depois de contar a
historia de seu Machado. Há!... mas que
Assis! Pensei que havia alguém doente, pois eu estava muito bem. Mesmo
assim o jogo estava ótimo, pois cheguei atrasado apenas uns oito séculos e
ainda pude assistir o Chaves.
Porcaria! Parece que não tem mais sucrilhos.
Vou ter que ler umas janelas. Talvez assim o Verdão seja campeão asiático
novamente. Afinal, como diz ser o ditado, "quem cedo não leu, do que
nunca". Bem, deixa pra lá, pois pra cá já está vazio. Talvez meu gato saiba
quem descobriu o Canal da Mancha:
 |
| "Eu vou, eu vou..." |
— Hei, Topo Giggio! Vem cá! Que horas são? O
quê? Ora, como não sabe falar?! É só ler o manual, está tudo em koreano! Ah!
Quer saber? Pois não vai, só pra aprender a não abrir conta em banco na Suiça!
Seu ornitorrinco estúpido!
Mas também, só eu para dar atenção à esse pé
de mesa. Ele só fica cantando aquelas músicas ridículas do Bóris Karloff. Não
vou mais pagar seu curso de terrorismo
por correspondência. Se quiser que faça
com açúcar mascavo! Não se pode mais nem confiar nos próprios extra
terrestres... Mas deixa estar! Quando o Van Damme se eleger, vou capinar toda a
minha horta. Isso se as marmotas não comerem todos os pés de Rufles que eu
plantei no banheiro! E não quero nem saber se os vizinhos não tem internet,
pois eu não vou ficar andando de bicicleta só para economizar querosene.
Dane-se o apagão, vou acender todas as panelas de adamantium.
Sei
muito bem o que vou fazer agora. Apenas não me lembro... Ah, sim. Já estava
quase lembrando. O microondas está com crise de identidade de novo. Mas é muito
fresco mesmo! Não vou poder lavar minha galocha mais uma vez. Acho que vou
encomendar uns três pares de
Âmber-vision, talvez assim resolva o problema. E se não resolver, vou ter que apelar para fiança, pois não vou a
julgamento nem a pau! Já viu quanto tá o juro bancário? Dá pra comer num
restaurante nordestino durante uns quatro episódios. Isso se a novela não
acabar em casamento, pois daí vai decidir só no Ratinho, com teste de FMI. Mas
sei que isso não é o suficiente, pois ainda tem a consulta do Herby, ele tem
dentista às 37:77 hs, no dia de ação desgraças, pois já não agüento mais
aquelas frieiras, está caindo todo o cabelo dele.
Mas que estranho... nunca vi este
elefante por aqui antes. Deve ser o novo vizinho. Vou dar as boas idas:
— Olá. Você é feio assim ou tá com
dor de olho? Quê? Não entendi, será que você não consegue falar como um
elefante medíocre normal? Tira essa porcaria da frente da tua cara e pare de
palhaçada! Opa! Como é que é??? Enfermeira do Funk é a tua mãe, seu paquiderme.
E mais cuidado, mal educado! Não precisa responder com essa grossura toda. Ah,
sabe de uma coisa? Eu vou é pescar, pois o céu hoje está claro e parece que vai
chover. Passar mal.
Ah! Bicho mais sem graça. Deixa ele
vir pedir para eu coçar suas costas, para ver se eu não tenho a coleção
completa de figurinhas do He-Man. Não adianta. Só atrasa. Pois, como diria
Hitler, "quem com ferro em pedra dura, serão os primeiros". E nem os Moicanos vão conseguir interromper a
chegada na lua, pois o Banco Real dá 103% de desconto no cheque espacial. Isso
quando se fala em bom portunhol, pois assim até a Globo vai passar desenho
japonês.
 |
| "Numa boa legal..." |
Aaaaaah!... Sono... Acho que vou
levantar. Não agüento mais os olhos de cabra. Já sei! Vou fazer um eclipse, mas
primeiro tenho que ver se a maré está baixa, pois não tenho aula de esgrima. Mas
se o Hércules não se manifestar agora, que cale-se enquanto o outro burro fala.
Nem que para isso eu precise cavar um assoalho de mármore sobre o Fujiyama.
Tanto que, quando o Tio Sam disse "diga ao povo que os alemães ganharam a concorrência
do IBOPE", ninguém quis pilotar a McLaren, com medo que a marinha
derrubasse os Jardins Suspensos do Ceará. Mas, o mais engraçado é o meu colega
de quinto, que fica o tempo todo fazendo coisas totalmente anormais. "Imaginem
todas as pessoas vivendo a vida em paz", quero dizer, imaginem que ele diz
ter um emprego, uma namorada, um carro, vai ao cinema, joga futebol (que
insano!) e... pasmem, ele fala inglês! Tenho até medo de dizer, mas acho que ele
é louco! É isso aí. Assim que eu
terminar, volto para contar até 222.252.236,001254 em egípcio. Sayonara!
(Anderson)
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